正月の帰省について
「義実家に行きたくない」と感じたことはありませんか？
だれでも、母親と不安を抱えるものです。
しかし、断り方や会話の仕方をまちがえると、
無駄なもめ争や互いのわだかまりを生んでしまうことも…
この記事では、義実家への帰省をテーマに、
角を立てず、自分らしい年末年始を過ごすための
「言葉」や「考え方」をやさしく解説していきます。
検索者の心理分析：「義実家 行きたくない」と検索する瞬間
「義実家 行きたくない」とスマホで検索してしまう瞬間——
それは、心のどこかで限界を感じていたり、
モヤモヤを言葉にできずにいたりする、
そんなタイミングかもしれません。
このキーワードを打ち込む背景には、
「誰かに共感してほしい」
「少しでも気持ちが軽くなるヒントが欲しい」という、
切実な想いが込められているのではないでしょうか。
検索者の感情ステージは、実は「限界すんぜん」
「また行かなきゃいけないのかな……」
「今年こそは遠慮したいけど、どう言えば角が立たないだろう……」
「気が重くて、予定を見るだけで憂うつになる」。
これらは、何年も積み重なってきた
“心のもやもや”の集大成とも言える声です。
目の前の予定に追われながらも、
誰にも本音を吐き出せずに抱えてきた思いが、
限界寸前まで蓄積している状態。
この記事にたどり着いたあなたも、
そんな心のステージにいるのかもしれません。
「言っていいんだ」と知ることで、心がふっと軽くなる
「我慢しなきゃ」「嫁だから当然」と思い込んでいたけれど、
本当は「私はこう思うんだ」と口にしてもいい――
そのことを、誰かに認めてほしいのです。
「自分の気持ちを言ってもいいんだ」
と知るだけで、重たい心が少しだけ軽くなる。
この記事は、
そんな小さな一歩を後押しする“心のよりどころ”になれたら、
という願いを込めて作られています。
「何を読めばいいか」がすぐに分かる安心構成
この記事は、読みやすさを重視して
「シチュエーション別」「断り文例」「よくあるケースと対処法」
「テンプレート集」など、情報をブロックごとに整理しています。
スマートフォンでもサクッと確認できるよう、
見出しも工夫しながら構成しています。
「時間がないけど、すぐ使える言葉が知りたい」
「今この場をどう切り抜けばいいか、ヒントがほしい」
そんな方にとって、
迷わず必要な情報へアクセスできる記事を目指しています。
義実家に行きたくない人はどれくらいる？データと理由で解説
「私だけじゃないよね…？」と感じたことはありませんか？
義実家に行くたびに、気をつかって疲れたり、
価値観の違いにモヤモヤしたり…。
そんな気持ちを抱えているのは、
あなただけではありません。
実は、義実家に行くことにストレスを感じている人は意外と多く、
さまざまなアンケート結果や体験談からもその実態が見えてきます。
この章では、具体的なデータをもとに、
「行きたくない」と感じる理由や傾向を
やさしくひも解いていきます。
「どうしてこんなに気が重いの？」
と感じている方に、
そっと寄り添う内容になっていますので、
ぜひ安心して読み進めてみてくださいね。
最新調査で見る「義実家が苦手」層の割合と傾向
最近のアンケートやSNSの投稿などからもわかるように、
「義実家への帰省に気が重い」と感じている人は、
思いのほか多いことがわかってきました。
特に、結婚生活が長くなるほど、
義実家との距離感や価値観のズレが浮き彫りになりやすく、
結果として「できれば行きたくない」
という気持ちが強まっていく傾向があります。
中には「義母は悪い人じゃないけれど、
なんとなく一緒にいると疲れる」といった声もあり、
明確なトラブルがなくても
“気疲れ”を理由に義実家が苦手になるケースも多いようです。
よくある理由TOP5（気疲れ・価値観・家事・親族関係・過去のわだかまり）
- 価値観や生活スタイルの違いによるプレッシャーや気まずさ
- 気づけば家事を任されている…という“暗黙の期待”に対するストレス
- 義理親族との会話がまるで仕事のようで気が休まらない
- 過去にあったちょっとしたトラブルや発言が未だに尾を引いている
- 義家族だけで盛り上がる空気に取り残される感覚や孤独感
特にストレスが増す「年末年始」の特徴とは？
年末年始は、義実家に親族が集まる機会が増えるため、
普段は感じないような
人間関係の摩擦やストレスが表面化しやすい時期です。
- 普段会わない親戚に気を遣う
- 子どもの面倒を一人で見ながら、家事も手伝わなければならない
- 義母の価値観に合わせた振る舞いを求められる場面が増える
こうした要因が重なることで、ただでさえ忙しい年末年始に
「余計な疲れ」を感じてしまい、
「今年は帰省を見送りたい…」と考える人が増えているのが現状です。
SNSや口コミで見る「義実家イヤ」リアルボイス集
- 「仕事と変わらない緊張感で全然休めない」
- 「形式的に呼ばれてるだけで歓迎されてる気がしない」
- 「話を聞いてもらえない。義母の話を一方的に聞く“報告会”状態」
このような声は、単なる愚痴ではなく、
多くの人が「義実家＝休まらない場所」として
認識していることの表れです。
行かないと決めた時に必要な心構えと夫婦の合意形成
義実家に行かないという選択をすることは、
ただの気分やわがままとは違い、
自分自身の心と体を守るための大切な決断です。
しかし、いざ「行かない」と言うには勇気がいりますし、
夫婦の間でもしっかりと認識を合わせておく必要があります。
ここでは、そのために必要な心構えと、
夫婦間での合意形成について、解説していきます。
まず、行かないという決断には
「罪悪感」や「後ろめたさ」がついてまわることもあります。
特に「嫁としての役割」や「夫の家族との関係」
を意識してしまうと、
「私だけが悪者になっているのでは？」と感じやすくなるもの。
ですが、自分の気持ちに蓋をして無理を重ねることの方が、
長い目で見て家族にとっても良い結果にはつながりません。
そのために大切なのが、
「行かない理由を整理すること」。
たとえば、
過去に体調を崩した、子どもが落ち着かなかった、
心が休まらなかった……。
自分がどうしてそう感じるのかを丁寧に言葉にしておくと、
相手に伝えるときにも冷静に話すことができます。
そしてもうひとつ、
パートナーである夫との合意形成も欠かせません。
「自分の親なんだから、あなたが我慢してくれればいい」
と言われると、心の距離が広がってしまいますよね。
だからこそ、
「私は義実家に行くと○○な気持ちになるんだ。
どうしたらお互いに無理なく過ごせるか、一緒に考えたい」
といったように、
“責める言い方”ではなく“協力をお願いする言い方”がポイントです。
このように、心構えを整えつつ、
夫婦で丁寧に気持ちをすり合わせていくことで、
「行かない」という選択も、
責められたり孤立したりすることなく、
前向きなかたちで実現できるようになります。
夫の反応パターン別：共感型、逆ギレ型、無關心型
「え？今年も行かないの？」
「お前だけが成人してない」など、
夫の反応にはさまざまなタイプがあります。
こうした反応は、単なる言葉のやり取り以上に、
夫婦の関係性や価値観の違いを浮き彫りにするきっかけにもなります。
- 共感型の夫は、「行きたくない気持ち、よくわかるよ」と寄り添ってくれることが多いですが、それでも「じゃあ代わりにどうするか」を一緒に考える必要があります。
- 逆ギレ型の夫は、感情的になって「またその話かよ」「俺の親なんだから当然だろ」と言いがちですが、こうしたケースでは冷静に事実と気持ちを切り分けて伝える工夫が重要です。
- 無関心型の夫は、そもそも「どっちでもいいよ」と言って何も決めたがらないことも。ですが放置すれば、結果的に義実家への対応がすべて妻任せになってしまい、さらに負担が増します。
あらかじめ夫の反応傾向を知っておくことで、
予測できる摩擦を避けたり、
適切な言い回しを用意しておくなどの対策が可能になります。
夫婦での話し合いをスムーズに進めるためにも、
まずは「相手の反応を想定して備える」ことが大切です。
夫婦で合意を作るための5つのステップ
- 話すタイミングは「夕食後」や「子供が寝た後」などリラックス時間を選ぶ
→ 忙しい時間や疲れているタイミングでは話がこじれがち。穏やかに話せる時間帯を見つけましょう。 - 「実はね」「もしもなんだけど」「こう思っていて」と、自分の気持ちを“私は”主語で伝える
→ 相手を責めるのではなく、自分の感じていることとして話すことで、防衛反応を和らげられます。 - 「どう思う？」「あなたならどう感じる？」と、相手の意見を尊重して対話の主導権を握る
→ 一方的な訴えで終わらず、夫の考えにも耳を傾けることで、自然と協力体制を築きやすくなります。 - 「言われる前に、こちらから言う」：義実家にも早めに連絡を入れておく
→ ギリギリで断ると不快感を与えるため、「今年はこういう事情で難しそうです」と先手を打つのがコツ。 - 「今年だけじゃなく、来年以降のことも一緒に考えよう」と長期の視点を持つ
→ 一回きりの話にせず、「無理しない関係を長く続けるには？」という前向きな建設的提案をしましょう。
義実家への連絡ルールを決めておく利点
「電話は夫がする」「連絡は最低○日前までに」など、
基本のルールを夫婦で共有しておくことで、
急なトラブルや誤解を防ぐことができます。
また、連絡役を決めておくことで、
どちらか一方に負担が偏ることもなくなります。
たとえば、
「私は〇〇の件は伝えるけど、年末年始の調整はお願いね」
と役割をはっきりさせておくと、
気持ちよく協力し合える関係が築きやすくなります。
“無理をしない距離感”をつくるための夫婦のルール作り
義実家との関係で最も重要なのは、
「誰かが無理をして我慢し続ける状態」を避けること。
そのためにも、夫婦の間で
「どこまでならできる？」「これは避けたい」など、
具体的なラインを話し合っておくことが大切です。
たとえば、
「宿泊は年に1回まで」「滞在は最長2泊まで」
「LINEグループには返事は既読だけでもOKにする」など、
小さなルールの積み重ねがストレスを軽減してくれます。
無理をしない範囲を夫婦で共有しておくことで、
「今年も揉めずに過ごせたね」
と感じられる年末年始がきっと増えていくはずです。
角が立たない伝え方：正月に行きたくない時の実践フレーズ集
年末年始が近づいてくると、
「今年のお正月、義実家に行くのどうしよう…」
とそわそわする方も多いのではないでしょうか。
特に小さなお子さんがいたり、
体調や気持ちにゆとりがなかったりすると、
いつも以上に負担に感じてしまうものですよね。
でも、「行きたくない」とはっきり言うのは気が引けるし、
相手を傷つけたくない…そんな気持ち、よくわかります。
そこでこのセクションでは、
「角を立てずに」「穏やかに」
気持ちを伝えるための実践フレーズをまとめてご紹介します。
ちょっとした言い回しを工夫するだけで、
相手との関係をこじらせずに、
自分の気持ちを守ることができますよ。
ぜひ、自分に合う表現を見つけてみてくださいね。
基本の伝え方：感謝を込めて、正直に伝える
「いつも私たち家族を気にかけていただいて、本当に感謝しています。
ですが、今年のお正月は久しぶりに家族だけでゆっくりとした時間を過ごしたいと考えており、今回は帰省を控えさせていただければと思っています。」
このように、
まずは日頃の感謝の気持ちをしっかりと伝えたうえで、
自分たちの希望や事情をやさしく、
そして簡潔に伝えるのが大切です。冷たくならないように、
心を込めて言葉を選びましょう。
状況別フレーズ１：体調不良を理由にする表現
「ここ数日、体調があまり思わしくなく、早めにしっかり休養して回復に努めたいと考えているところです。
そのため今回は見送らせていただけると助かります。」
病気でなくても「体力的につらい」など、
自分のコンディションを素直に伝えることが大切です。
特に年末年始は忙しく、疲労がたまりやすい時期。
早めに「今回は難しいかもしれない」
と伝えることで、
相手にも配慮を感じてもらいやすくなります。
状況別フレーズ２：赤ちゃん・子育てを理由にする
「最近、子どもが情緒的に不安定な時期でして、ちょっとした移動も心身に負担が大きくなってしまうため、今年のお正月は無理のない環境が整ってから改めてご挨拶させていただければと思います。」
乳幼児や小さな子どもを抱える家庭では、
移動や滞在が大きなストレスとなることもあります。
同じような経験を持つ方であれば、
共感を得やすいので、
無理に細かく説明する必要はありません。
シンプルに状況だけを伝えましょう。
状況別フレーズ３：仕事や予定を理由にする
「年末までに仕上げたい仕事があり、体調管理も含めて、できるだけ外出や移動を控えるように調整しているところです。
大変申し訳ないのですが、今回はそのような事情をご理解いただけますとありがたいです。」
仕事や予定を理由にする場合も、
「突然決まったこと」「思いがけず重なった予定」など、
ちょっとしたニュアンスを加えることで、
やむを得ない事情であることが伝わりやすくなります。
配慮の言葉と代替案の出し方
お断りの連絡をする際、
「行けない＝関係を断つ」と受け取られないように、
気持ちを添えることが大切です。
「本当は直接顔を見てご挨拶したかったのですが…」
「また時期を改めて、短時間でも伺えればと考えています」
といったように、
行きたい気持ちや代替案を添えると、
印象がぐっとやわらかくなります。
連絡手段別の対応術：電話・LINE・夫経由での断り方
義実家への訪問をお断りしたいとき、
その連絡手段によって伝え方のコツも変わってきますよね。
ここでは、電話・LINE・夫経由、
それぞれの方法で角を立てずに
気持ちを伝えるテクニックをご紹介します。
自分にとって一番ストレスの少ない方法を選びながら、
関係性を保つ工夫も意識してみましょう。
電話で伝えるとき：声のトーン・切り上げ方・気遣いの表現
ずばりと言わず、先に感謝や配慮の言葉を言うと
「不満」を覚えさせにくくなります。
例：
「ご無沙汰しております。今年の正月なのですが…」
無言の間が繰り返されるのを悪い方向に取られないよう、
前方で体調や予定を説明しておきましょう。
LINE・メールで伝えるとき：短文例・即レス対策
対面と違い、LINEやメールはなるべく短文で、
しょうじな言葉を選びましょう。
例：
ご無沙汰しております。
ここ数日体調が不安定なため、今年の帰省を見逃させていただければと思います。
また気挙が落ち着いたら、ご探しさせてくださいね。
即レスがあった場合も無理に説明しすぎず、
「気持ちはありがたいです」「こちらも残念です」など、
気持ちのキャッチボールを入れると安心感が生まれます。
夫経由で伝える場合：願い方と言葉の選び方
自分で直接伝えるのがつらい場合は、
夫を通じて伝えてもらうのも一手です。
例：
この話題を伝えるのが、わたしだと感情が入ってしまうので、あなたから簡単に伝えてもらえると安心できます。
よろしくお願いできますか？
夫の合意を得るための一斉としても有効なフレーズです。
急な変更・ドタキャンセル時の対応
急な体調の変化や予想外の事態で日程を変更するときは、
最低限の説明をし、謝意と気持ちを同時に传えるのがポイントです。
例：
大変申し訳ないのですが、体調が悪化し、今回は見逃させていただければと思います。
ご早く連絡しなかったこと、おゆるしくださいね。
旦那がキレるとき・義実家問題で夫婦がもめるときの対処法
感情的な夫への“冷静対応”と応酬しないテクニック
「またその話か」
と不機嫌になられると、話すのが怖くなりますよね。
そんな時は、あくまで冷静に、
「自分だけの考えじゃなくて、家族としてどうするのがいいか一緒に考えたくて」
と、“責め”や“対立”を避けた言葉選びが鍵です。
言い返すとエスカレートする可能性もあるため、
「ありがとう、聞いてくれて」「あなたの意見も聞きたい」
と一歩引いた姿勢を見せると、相手のトゲも和らぎやすくなります。
旦那自身が行きたくない場合の「家庭内共通理解」の作り方
実は夫側も「実家疲れ」を感じているケースも。
そんなときは「私も実はちょっと…」と切り出してみましょう。
共通点が見つかれば、
夫婦で「じゃあ今年は別の形にしようか」
と前向きな選択肢を探せます。
「お互い無理しない」をテーマに、
日程や過ごし方を再構成することで、
心の距離も近づきます。
第三者（親族・相談窓口・カウンセラー）の活用方法
夫婦だけでの対話が難航しているときは、
親族や中立的な第三者に入ってもらうのも一つの手。
- 信頼できる兄弟姉妹にやんわり橋渡しをお願いする
- 自治体の無料カウンセリングを活用する
- 家庭問題相談所での第三者的アドバイスを受ける
「第3の視点」が加わることで、
夫婦間の思い込みやすれ違いに気づくきっかけにもなります。
「いい嫁」で終わらないためのマイルールと境界線の引き方
義実家との関係は、
我慢すればするほど“いい嫁”評価に埋もれがち。
でも、自分の心と体が疲弊してしまっては本末転倒です。
- 滞在時間は最大〇時間まで
- 手伝いは必要最小限
- 予定が重なるときは夫と調整して無理をしない
など、自分にとって“無理のないライン”を明確にし、
夫婦で共有しておくことが大切です。
その場しのぎではなく、
「続けられるペース」を意識したルールづくりが、
関係を壊さず続ける秘訣です。
子ども・赤ちゃん・子なし夫婦の視点で考える帰省の是非
赤ちゃん連れ帰省のリスクと対応策（感染・寝不足・授乳）
赤ちゃんとの帰省は、想像以上に大変です。
普段と違う環境に慣れずにぐずったり、
睡眠リズムが崩れたり、
授乳やオムツ替えの場所がないなどの不安も。
さらに冬場はインフルエンザや感染症も流行するため、
「今年は無理をさせない選択」をすることが、
赤ちゃんの健康を守る第一歩になります。
例：
「長距離移動が赤ちゃんにとって負担になりそうで、今年は控えたいと思っています」
子なし夫婦のプレッシャー対処法と「夫婦単位の意思決定」
義実家で「そろそろ赤ちゃんは？」
と聞かれることに、
気が重くなる夫婦も少なくありません。
そんなときは、
夫婦で事前にどう対応するかを話し合い、
「夫婦ふたりで今の生活を大切にしたい」
と明るく伝えるのも一つの方法です。
自分たちのペースを大事にすることが、心の健康にもつながります。
子育て中のママは“自分の健康・メンタル”最優先でOK
子育て中は、
毎日が体力勝負。睡眠不足・ワンオペ・心配ごと…
それに加えて義実家で気を遣うのは、正直言って限界です。
「自分が元気じゃないと、子どもも守れない」
そう考えることで、
「行かない選択」は決してわがままではなく、
“必要な判断”になります。
家族行事の代替案：短時間参加や旅行への置き換え
「完全に行かない」のではなく、
「短時間だけ参加する」「ホテルに泊まって行き帰りを別行動にする」
「帰省の代わりに家族旅行を提案する」など、
柔軟なアイデアで“義理と自分”のバランスを取ることもできます。
例：
「直接は難しいですが、ビデオ通話でご挨拶だけさせてください」
「別日に近くまで行く予定があるので、その際にお会いできれば嬉しいです」
無理なく、
でも誠実に向き合う姿勢は、きっと伝わります。
長期的な関係改善と「我慢しない」距離感の作り方
義実家との関係に悩む中で、
「できれば穏やかに付き合っていきたい」
という気持ちと、
「もう我慢したくない」という
本音の間で揺れる方は少なくありません。
ここでは、長期的に関係を改善しつつも、
自分をすり減らさない“ちょうどいい距離感”の築き方について、
具体的な考え方と実践例をご紹介します。
訪問頻度・滞在時間・家事範囲など、決めておくべき“境界線”
義実家との付き合いにおいては、
「どこまで関わるか」の線引きがとても大切です。
訪問頻度を月に何回までにするか、
滞在時間はどの程度が心地よいのか、
また、義実家でどこまで家事を手伝うのかなど、
曖昧にせず、事前に夫婦で明確にしておくと
気持ちが楽になります。
たとえば、「宿泊はしない」「日帰りのみ」
「お正月は1泊まで」などのルールを作ることで、
義実家側とのすれ違いも防げます。
特に子連れでの訪問は体力も気遣いも必要なので、
あらかじめ基準を決めておくことで、
“無理しない・我慢しない・ストレスをためない”
距離感を保てるようになります。
年末年始ルールの決め方と“夫婦会議”の進め方
年末年始は義実家への訪問プレッシャーが高まりやすい時期。
そのため、事前に“夫婦会議”を開いて、
希望・本音・不安をすり合わせることが大切です。
「今年は子ども優先で、自宅で過ごしたい」
「義実家へは日帰りで顔を出すだけにしよう」など、
“どちらかが我慢する形”にならないように、
対話ベースでの話し合いを心がけましょう。
話し合いのコツは、相手を否定せず、
「私はこう感じている」と自分の気持ちにフォーカスすること。
そのうえで、
「では、どうすればお互いに納得できる形にできるか？」
を一緒に考える姿勢が“夫婦連携”につながります。
信頼構築のための小さな接触アプローチ（手紙・写真・贈り物）
距離感を保ちつつも関係を円滑に保つには、
“ちょっとした接触”が効果的。
たとえば、
- 季節の行事に合わせた「子どもの写真付きハガキ」を送る
- 子どもが描いた絵や手紙を届ける
- 帰省時に簡単な地元のお土産を持参する
など頻繁に会わずとも、
「あなたを気にかけていますよ」という姿勢を見せることで、
義実家側の安心感にもつながります。
“義務”や“礼儀”というより、
「ありがとう」の気持ちを小さな形で表現するだけでも
関係性は大きく変わるものです。
漫画・体験談に学ぶ：現実的な義実家対応の成功例
「距離感を保ちたい」と願う妻たちの
リアルな声や成功パターンを紹介する体験談や漫画には、
具体的なヒントがたくさん詰まっています。
たとえば：
- 『義実家へ行くのをやめたら夫婦仲が良くなった』という実話エッセイ
- 『義母とのLINEはスタンプ1つだけ』という割り切ったコミュニケーション法
- 『事前に夫が“お断り係”を買って出た』ことで軋轢を避けられた話
など現実には「完璧な関係」はなかなか難しいもの。
だからこそ、
“頑張りすぎないコツ”を学べる体験談は心の支えになります。
共感できるエピソードを取り入れながら、
“自分たちらしい関係”を目指すヒントとして活用してみてください。
チェックリスト｜義実家に行くべき？行かなくてOK？判断フロー
義実家との関係、
なかなか一筋縄ではいかないこともありますよね。
気を使いすぎて疲れてしまったり、
無理をして体調を崩してしまったり…。
でも、だからといって
「行かない」という選択をするのは、
なんとなく気が引ける…。
そんな複雑な気持ちを抱える方のために、
今回は「義実家に行くべきかどうか？」を
冷静に判断できるチェックリストをご用意しました。
感情論ではなく、
今の自分と家族の状態に合った判断ができるよう、
やさしくナビゲートします。
YES/NOで答える！あなたの負担度セルフ診断
【あなたのタイプを見極めよう】回避型・迎合型・境界線型とは？
人との関わりや家族とのやりとりの中で、
「なんとなく無理してるかも…」
「自分を押し殺してる気がする」
と感じたことはありませんか？
このセルフ診断では、
あなたがどのような「心の傾向」を
持っているのかを簡単にチェックできます。
特に以下のような方におすすめです：
- 義実家や親戚づきあいにストレスを感じている
- 自分の気持ちより相手を優先してしまう
- 距離感の取り方がわからず疲れやすい
3つのタイプ「回避型」「迎合型」「境界線型」の傾向と、
それぞれに合ったアドバイスを記事内リンク付きでご紹介しています。
【診断結果別アドバイス】今のあなたに必要なヒントをチェック！
気になるタイプの項目をタップするだけで、
すぐに対応策を確認できます。
あなたの「負担度」を軽くするヒントがきっと見つかりますよ。
よくあるQ&A＆そのまま使える断り文テンプレ5選
義実家との関係に悩んでいるとき、
「どうやって断ればいいんだろう…」
「角を立てずに気持ちを伝えたい」
と迷う方も多いですよね。
そんな時に役立つのが、“そのまま使える言い回し”や、
気持ちに寄り添ったQ&A形式のアドバイスです。
この章では、よくある悩みに答えるQ&Aと、
すぐに使える断り文テンプレートを厳選して10個ご紹介します。
相手を傷つけず、
でも自分の気持ちも大切にしたい——
そんな方にぴったりの表現ばかりです。
ぜひ、ご自身の状況に合ったフレーズを見つけてみてくださいね。
シーン別：体調不良／赤ちゃん／仕事／遠方／疲労 など
義実家への訪問を見送る際は、角を立てず、
かつ納得してもらえる理由を伝えることが大切です。
ここでは、実際に使えるシーン別の文例をご紹介します。
どれも柔らかい表現なので、
相手の気持ちを傷つけずに断ることができますよ。
例①：体調不良を理由にする場合
「最近少し体調を崩してしまって、お医者さんからも無理をせず安静に過ごすようにとアドバイスを受けました。
大事をとって、今回は帰省を控えさせていただこうと思っています。せっかくのお誘いなのに申し訳ありません」
例②：赤ちゃん・子育て中のママの場合
「ちょうど子どもが風邪をひきやすい時期で、特に今は感染症が心配なので、遠出は避けたほうが良いと考えています。
今年はご挨拶を見送らせていただければと思います。体調が整ったら改めてご連絡させてください」
例③：仕事を理由にする場合
「年末進行や急な業務対応で仕事のスケジュールが詰まってしまい、どうしても身動きが取れそうにありません。
本当は顔を出したいのですが、今回は仕事優先で失礼させていただきます。落ち着いたらまた伺わせてくださいね」
例④：遠方・交通手段が不安な場合
「この時期の長距離移動が身体にも精神的にも負担になりそうで…特に子連れでの移動が心配です。
無理せず、また暖かい季節になった頃に改めてご挨拶に伺えたらと思っています。その時はぜひよろしくお願いいたします」
例⑤：とにかく気が重い・疲れが溜まっている場合
「最近ちょっと無理が続いていて、体力的にも精神的にもゆっくり休む時間が必要だなと感じています。
今回は無理をせず、家で静かに過ごさせていただけたらと思っています。
また元気になったらご連絡しますね」
まとめ｜無理せず、自分らしい距離感を
義実家との関係に悩むのは、
決してあなただけではありません。
行かない選択をするときも、
相手の気持ちに配慮しつつ、
自分を守ることはとても大切です。
パートナーと協力しながら、
無理のない距離感を見つけていきましょう。
家庭の形は人それぞれ。
あなたにとって“心が安らぐ距離”が、
きっと最適な距離なのです。
💬 最後まで読んでいただきありがとうございました！
このページが少しでも気持ちを楽にできたなら嬉しいです。
